今晚写这篇日志大概是想解释一下自己的心情，前几天陆续地收到几个朋友的电话，谈及我在日志里写的是否真实，言外之意，我的心情是否如日志里所言的那样糟糕。今晚跑上空间再看一下之前的日志，竟然找不到那时的心情，无所谓悲伤和快乐才是我生活中的常态，而且我也习惯了这样的生活。

     至于前篇所述的浪子，大概会招来非议，看来还是尽可能地摘去头衔，但一年在各个城市来回跑仍是我生活的主调。有朋友非常不可理解我这一点，为什么要来回的跑呢，难道一个城市没有你留恋的吗？我倒可以理直气壮回答，有。但我就不想自己静止下来，因为静止下来就会不自觉地思考起人生以及生活的道，这对于我来讲过于沉重。

     最近生活很简单，每天起来看书、运动再看书，就为了8月份的考试，然后跑到深圳大补一回。以此为根据地向四周流窜，丽江是我的一大选择，可能受朋友的影响，一直很推崇这样的一个地方，还有玉龙雪山，看来非去不可。为了那时的乐趣，我也要加把劲认真备考。加油。

坐在火车里，看着即将离去的一个城市，心里不免想说些什么。在看自己的空间时，意外的发现，空间里有好几处是言及道别，从一个城市到另一个城市。我不喜欢把这种意外归之于我的性格，因为我也喜欢在某处安然的享受着，离别自然不是我的本意。习惯于居住于几个城市，却往往不知道自己的心在哪？如果单以居住时间而论，这问题未免过于简单，但…….。

大学时候很喜欢弹奏齐秦的歌，因为他的歌带有一种浪子的味道，尽管我不能坦然的称自己为浪子，但多少有一点浪子之缣，毕竟我总流窜于那几个城市，而每个城市都让我觉得难以割舍。曾有人说，留恋某一城市，实际是留恋那个城市的回忆。家总给人的感觉是最亲切的。也记得在那一天的日志里，我曾提起过，有一天，当我老去的时候，我喜欢回到家乡，喜欢在河边静坐着钓鱼，而当饭时，我疼爱的孙子或孙女调皮的跑来说，爷爷，奶奶叫你吃饭。曾构画这样的境界的人，不知道现在又是何种心境，我难以言明的只有自己的心境。

几日前友人聊起诺言时，我竟然有很大的感触。我喜欢那首诺言来之不易，但事实上，这首歌却是一首悔过歌，是一女子在失去之后，才发现自己未能好好珍惜，因而有诺言来之不易的感慨。她，我，还有很多其他友人，在对待诺言的时候总是受到诺言的毒咒，只因我们过于敏感这两字，也过于害怕有一天未能兑现，不管是被兑现者或兑现者。幸福是种毒品，在你幸福的时候，你感觉不到，但在失去的时候，却发现自己离不开它。一个农夫很乐意于做他的农夫，收成好就意味着他们的幸福，而我却不知道幸福对我意味着是什么，一个恋人，一个体面的生活，还是？在我意识到自己的青春时，我想不会理解那幸福两字，也许就在青春的逝去时，我才明白，原来我是这样的幸运。也许现在这种状态是一种生活的游离，没有悲也没乐，只有麻木地寻找着残存的乐趣。

不知不觉中放到《爱的可能》，听这首歌时总会念起一个人，因为那种味道就如她在吟唱似的。爱的可能是否就是一种可有可无的感情吗，还是一种念着一个人却未让对方明了？想给人一个全世界是什么样的感觉，至少我没有过，也给不起。但却不排斥哪天突然心血来潮地想扔出一个世界。等待还是期盼，或者其它…….。