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September 17 忘掉地平线 就在前几个小时，我还满怀期待地进入电影院，但几小时后却满栽的是失望以及对所谓大片带来的深思出来。之所以失望，不仅仅是因为夜宴的宣传过于浮夸，而且影片也失去以往冯导的风格，大有与张某某同流合污，狼狈为奸的趋势，因而被人恶搞也是情理之中，自然也在我意料之中。虽然失望之情可以溢于言表，但由此带来的深思却让我明白，大片与可欣赏程度在某种程度上开始或逐渐的在形成一种反比关系。于我而言，失望自然难免，但说绝望也未免太早，仍相信有一天，王者能够归来，失望不再困惑。
不论影片的如何，今晚的聚会菜肴则相当合我的口味。当然对于我来讲，环境胜于一切，没有环境，即使宫廷佳肴也难以下咽。吃饭不是享受，而是任务，维持机能所必需的calorie。既然是任务，为何不去试着改变吃饭的环境呢，至少也可以做到一点心旷神怡。
提及此，则想到我的老爷子，他可以放下手头上所有的事情，不管是公司业务和家庭琐事，一人躲在一个地方，然后美美的钓上一天的鱼，在我眼中，他即是苦行僧也是享受主义者。其实最让我放心也最让我担心的是那种忘情，一人可以从早到晚盯着湖面，而丝毫不会有任何厌倦，甚至，可以边钓到凌晨，然后蹑手蹑脚的开门进入，生怕吵醒熟睡中的家人会招来我们的“好言相劝”。对他来讲，钓鱼是种乐趣，也是一种生活方式，少了此，则生活中少了规律和激情。还记得在家的时候，老爷子总喜欢把弄自己的鱼，清楚的记得他在厨房里忙碌的样子，以及饭桌上津津有味的咬着自己的杰作，并吹嘘着自己的厉害之处的得意样，每每到此，我都会暗自偷笑，所谓的英雄事迹，我都可以在心里默念几百次了。也许在他心里，最为得意之处在于哥哥事业的成功和姐姐们的幸福，因而可以纵然忘情于山水之间，而不觉得疲倦。但我是个不稳定的因素，从他的眉宇之间读出那种担心。从小我即是最乖的也是最为叛逆的一份子，乖是因为我仍不失勤奋，小学到大学都是标兵，叛逆是因为，我总是违拗他们的意愿，高考的志愿，考研的匆忙决定，还有工作上的方向上等，我总是擅自主张，完全是我凭个人的意愿选择，然后知会他一声。现在，我累了，我真的为此前自己的任性买单了，因而开始遁着他的思想，慢慢地放弃原先的理念，放弃了漂流，而是脚踏一方，为了生活去打拼属于我的空间，尽管在他人的眼中，这样的空间没有多少个性，没有了那种让人亢奋的追求，但却让很多人放心。放弃流浪即意味着放弃一种生活，也知道这样的生活本身就是黯淡相印，但心底的这种抉择却让我走出了阴霾，抖抖身上仅存的坚持，走向远方。我要飞得更高，那么该是忘掉地平线的时候了。
9月17日
一口气看完朱的留言，回忆一下子定格在大学四年和大学后的头几个月。相识到现在已经有6个年头了，尽管不长，但都相互视对方为最知心的朋友，一起笑，一起疯狂。当他说想起人生中的好友时，我努力地抑制自己的情结，因为我也一样，会不时的想起人生中最宝贵的那段友情，你说读我的日志如再一次听校园民谣，那是因为我们认识在那个有着民谣的校园，拿着吉它crazy的故作萧洒年代。这也是迄今我自认为最纯真的时段，回忆那段时间总是不自禁的在偷笑。还记得爱情背叛我生活后，友情却告诉了我，原来没有爱情的日子也可以照样的灿烂。 就在几分钟前，我得知朱和七年的女友于前些时日领了红本。七年，我见证了他们的感情，尽管其间有充当灯泡之嫌，但那也是发自肺腑的自然，并非刻意。那时候我们都傻的可爱，还曾一起探讨如何取悦女友，但最终他是陪伴女友走过七年，而我则昙花一现，不断地稀释各自的激情，然后被爱情狠狠的抛弃，现在想来，也许是因为太多的激情在一时释放的缘故吧。有了身份的朱，估计是痛快但又有点失落吧。 以前也曾一起嚷着北京会师，但最终他调到了上海读研，而我则顺利地留在北京，还记得以前说过扔下各自的女友在国庆时到天安门前看升旗吗？也曾说过几年后上海会师，但我心虚了，因为我不知道还会坚持上海的理念吗？但不管怎样，我心底仍喜欢上海，因为有最好的朋友。曾经在日志里写道，两头最为重要的猪，一头在北京，一头在上海。左右为难下，唯有另辟的新途。但留恋之情尽写于脸上，握紧的拳头仍不想放开，只因最值得记忆的时段里有了他们，犹如空气弥漫的简单气息味，时刻尾随着我，告诉我，我仍时刻地挂念着他们。其实今天是睡不够的猪第一天上班日，很想对猪说，无聊的上班日，仍要坚持着，因为我会挂念你的，不管我在哪个城市，哪个角落，仍不放下你，在偷窥你的幸福。也想告诉上海领证的猪，谢谢你，兄弟，一切尽在谢字中体会你的幸福吧。” 生日快到了，也不知道今年想怎样过，简单的找头猪过过，还是抱床大睡，又或者找点“零钱“想想（暗语）。睡了，朋友说我如果我再不戒掉熬夜的习惯，我将在她之前变成老头子。
9月18日晚
September 13 都怎么了？ 秋意正浓，正值收获，有人笑是因为他在收获成果，有人哭是因为他颗粒无收，但有人却漠然，那是因为，他不在意。也许我属于漠然的那位，但却不是天生的，只是在收获和荒芜中无尽的徘徊，又在无尽的得失中才开始冷漠。有所获的人，固然值得欣慰，因为他所期盼的秋日已经来临，但失意者，又有谁来抚慰那些被人遗忘的失意者，于是我开始冷漠。
在魔兽世界里，我曾来过一个叫被称为遗忘的海岸，那里居住的既非是人族又非是兽族的怪物，他们就是被遗忘的族类，这种生物叫做迦纳。他们是失意者，因为四季的变化不曾给他们带来丝毫的变化，常年碌碌无为的懒散在延长的海岸线上，终劳一身。劳动让他们快乐了吗？没有，相反劳动让他们失去了平衡，因为再怎样的劳动，也是徒劳的，但他们仍努力力着，因为相信终有一天会被人族和兽族所接纳，他们的痛也许没人明白，也许也没人想去明白，为何他们会在此一直被遗忘。其实，魔兽世界的迦纳就是现实生活中那些失意者，没人去怜爱那些跌倒的人，因为他们被告知，强悍是社会的荣誉，怜悯等同于懦弱。世人只重一时的成败，因而一就是一，永远不会再为此增加筹码，让一变为二。于是我不再相信了，开始冷漠了，开始要走了。 September 07 改名 在我的老家，一个人时运不济之时，如家庭巨变或者巨大经济损失之时，时而会想到变更信仰，或者其它此类的方式，此间的效果如何未尝可知，毕竟我不是信教徒，虽有闻此类事，但却不大关注结果。
昨晚与朋友闲聊中，我突发奇想，能不能改下先前的名，或者朋友私下可以换个法叫我。这样的想法，一来出于好奇之心，二来，也想借更换之机来个新阵代谢，吐故纳新。名儿，想到了太白，之所以好此两字，大概是因为天秤座的守护之神就是金星，而金星又有太白之意，即，太白金星。好友大雯还借此数落我的新名，小白。小白两字不免让我想起高中时坐我前面的那个女孩，曾经的风云人物，现在不得不承认她的魅力大减，旧日的清纯可人的风格已为时下摩登之风所盖，大抵很多男人还是在清纯与时尚中选择时候会偏向前者。还记得当时，我就曾叫她阿白，意指白痴之意，但人却是十足的精灵。
几个知心的好友谈起我近两年的状况，都说委曲，我惟有叹然。其实，两年中，也有不少欢愉，认识了一个憨厚又有点小女人的大雯（实则是被强逼之下叫她姐姐，就因为比我大几个月），还假装邂逅了一个女孩，但却是我精心安排的结果，只是过程显得自然罢了。尽管与之个女孩不曾有过交叉的故事，但至少在这段灰色时期，心灵上不至于如此的虚无缥缈，而是如踩在脚下的厚泥土般，那样的真实，其实暗里着迷有时候远胜过狂轰乱炸。
这两年中，开始明白，我在处理某群体关系时，仍显得有些捉襟见肘，本来左右逢源的人也可以彻底地栽在一小部分人的利益下。也许之前和人交往时并没有冲击到切身利益，因而对事情的看法也较坦然，大有一览众山小的气概，但现今却要不时的折腰。这时候我越发觉得家庭无私的爱可贵，血溶于水的亲情是我失意时的最后一道防线。遁世于家是幸福的，但又不得不面对群体的交恶。
极少如今天这样心平气和的畅所欲言，委实畅快。没有之前的欲言又止，躲躲闪闪，倒显得大方许多。我既然做不到真的猛士，那就不在乎受猛士条条框框的束缚。我本自由人，奈我困扰中呢？ September 04 小流浪汗 kitty开始称呼我为小流浪汉，大概是因为我流离于几大城市，但却没有在某地停留。我喜欢这样的称呼，不是因为在一年的时间里我打一抢放一炮的跑，而是内心有股暗流不时风起云涌，让人捉摸不透，也让人时刻不能停歇，不停地变更方位。诚如林忆莲所唱的，我想有个家，所不同的是，我有家，却内心仍不安分。
华健有一首叫《有没有一首歌让你想起我》歌，但对于我而言，则是有没有一个城市让我舍不得走的念头。我舍得走，只是为了不想以后的舍不得，浮于面的东西，即使被人称之为浮浅，但却没有留恋。每到一个熟悉的城市时候，我就会不自觉地拿起手机，但又不自觉地放下，接着又不断地筛选着这个城市里号码。但有时候也会乐着像个主人一样，把这个城市每个角落里知道我名字的人全部揪出来。我没有力气一个一个地熟络感情，快餐式的聚会和问候最适合于不过，因为感情的升华需要留给那些让我挂念的密友，男式的闺中密友。我们会品着杯中的茶，然后若有所思的海阔天空的瞎聊，尽情的风花雪月，或者泡在Bar里，选好位置，听着轻柔的歌，然后对旁人开始品头论足，也只有这样的时候，我才开始舍不得走。不忍心这样的情绪，我总适可而止，谢绝好友的再三邀请而一拂袖子，做轻松状的离开。
八画
September 03 错落 不得不承认离开空间的日子后，网络生活变得异常的单调，甚至开始有了扯断网线回到原古生活，一清二白。终日对着电脑让我混淆了一些最为简单的东西，或者更直接地说，是无力去理会。本以为从此不再理会空间之类的blog，但今天在飞机上看了一篇文章后却有异常的冲动上来看看所谓的草根文学是否已经杂草丛生。
速度，刺激，色彩的狂野，都会让我神经异常的兴奋。在我眼里，病态的激情胜过任何麻木不仁，所以我习惯去保存激情，变态的激情，是用外界强烈的刺激来激活残留的。。。
本想更新一篇颇具阳光色彩的日志，但双手与大脑的分离注定了之间有太多的错落，心中所想的，有时未必就如手上所打的字里行间的日志。
八画
May 23 如果我们都是孩子 最近一直在听王筝的《我们都是孩子》，听多了，就难免会忆起儿时场景，也不自觉的与现今的状态相比。
如果我们还是孩子，没有成人的逻辑，而是单纯的眼光看待事物，或许就不会有讹诈欺骗，更不会有情感上的复杂。单以最简单的功利来讲，我喜欢自己孩时的角色，尽管那时物质并不富裕，甚至显得有些贫乏，但乐趣却丝毫不亚于现在。或许，在成长的过程中，我们都说过或听过这样的对白，“别把我当做小孩”，或其它诸如此类的言语，但越是这样，却越显得自己的可爱。生命就是一个新陈代谢的过程，既然是个过程，它必有成长，所谓的摇篮和坟墓不尽是过程中的两点，而我们所做的就是在两点中填塞一些色彩。如果说成人的生活是黑色双色的，那孩提时就是七色，那首经典的法语歌曲《papillion》的小孩就是我眼中的七彩。
April 24 备考 今晚写这篇日志大概是想解释一下自己的心情，前几天陆续地收到几个朋友的电话，谈及我在日志里写的是否真实，言外之意，我的心情是否如日志里所言的那样糟糕。今晚跑上空间再看一下之前的日志，竟然找不到那时的心情，无所谓悲伤和快乐才是我生活中的常态，而且我也习惯了这样的生活。
至于前篇所述的浪子，大概会招来非议，看来还是尽可能地摘去头衔，但一年在各个城市来回跑仍是我生活的主调。有朋友非常不可理解我这一点，为什么要来回的跑呢，难道一个城市没有你留恋的吗？我倒可以理直气壮回答，有。但我就不想自己静止下来，因为静止下来就会不自觉地思考起人生以及生活的道，这对于我来讲过于沉重。
最近生活很简单，每天起来看书、运动再看书，就为了8月份的考试，然后跑到深圳大补一回。以此为根据地向四周流窜，丽江是我的一大选择，可能受朋友的影响，一直很推崇这样的一个地方，还有玉龙雪山，看来非去不可。为了那时的乐趣，我也要加把劲认真备考。加油。 April 10 闲着聊聊坐在火车里，看着即将离去的一个城市，心里不免想说些什么。在看自己的空间时，意外的发现，空间里有好几处是言及道别，从一个城市到另一个城市。我不喜欢把这种意外归之于我的性格，因为我也喜欢在某处安然的享受着，离别自然不是我的本意。习惯于居住于几个城市，却往往不知道自己的心在哪？如果单以居住时间而论，这问题未免过于简单，但…….。 大学时候很喜欢弹奏齐秦的歌，因为他的歌带有一种浪子的味道，尽管我不能坦然的称自己为浪子，但多少有一点浪子之缣，毕竟我总流窜于那几个城市，而每个城市都让我觉得难以割舍。曾有人说，留恋某一城市，实际是留恋那个城市的回忆。家总给人的感觉是最亲切的。也记得在那一天的日志里，我曾提起过，有一天，当我老去的时候，我喜欢回到家乡，喜欢在河边静坐着钓鱼，而当饭时，我疼爱的孙子或孙女调皮的跑来说，爷爷，奶奶叫你吃饭。曾构画这样的境界的人，不知道现在又是何种心境，我难以言明的只有自己的心境。 几日前友人聊起诺言时，我竟然有很大的感触。我喜欢那首诺言来之不易，但事实上，这首歌却是一首悔过歌，是一女子在失去之后，才发现自己未能好好珍惜，因而有诺言来之不易的感慨。她，我，还有很多其他友人，在对待诺言的时候总是受到诺言的毒咒，只因我们过于敏感这两字，也过于害怕有一天未能兑现，不管是被兑现者或兑现者。幸福是种毒品，在你幸福的时候，你感觉不到，但在失去的时候，却发现自己离不开它。一个农夫很乐意于做他的农夫，收成好就意味着他们的幸福，而我却不知道幸福对我意味着是什么，一个恋人，一个体面的生活，还是？在我意识到自己的青春时，我想不会理解那幸福两字，也许就在青春的逝去时，我才明白，原来我是这样的幸运。也许现在这种状态是一种生活的游离，没有悲也没乐，只有麻木地寻找着残存的乐趣。 不知不觉中放到《爱的可能》，听这首歌时总会念起一个人，因为那种味道就如她在吟唱似的。爱的可能是否就是一种可有可无的感情吗，还是一种念着一个人却未让对方明了？想给人一个全世界是什么样的感觉，至少我没有过，也给不起。但却不排斥哪天突然心血来潮地想扔出一个世界。等待还是期盼，或者其它…….。 March 25 告别了北京 又要离开北京了，而这次可能要几个月。即使心里有一万个不原意，但却要选择离开，即使舍不下那几位友人，但却在昨晚个个寒喧了一番，包括......。在北京的这两年，固然不会对这城市有太多的依赖，但却难以割舍是那种嘻闹，藕断丝连。
也许总觉得就要离开，因此可以坦然，但实际上却有种种束缚，心里所想的未必能够能够见之于文字。在北京的时候，曾碰到较心仪的女孩，但却迟迟未做任何表示，此前是以未能找到恋爱感觉而搪塞过去，而，现在呢？我知道实则是因为自己过于流浪，身体是，心更是，因而我总会找出各种理由远离。但就在离去之时，我却突然对此看得透彻，然，机会已在时间的消逝中流失，虽有不甘，却不得放下。继续流浪，就如筠子的青春所唱，继续走，继续忘记。
其实在写这篇日志时，我已经间接地告之某人我对她的感觉。耳边听着再见了最爱的人，手下却写着告别了北京，我想这算是给自己space里第一次能以最真形式道自己的情感的一次告别吧，毕竟我不习惯在众目睽睽之下裸身示人，因而估计以后也不会太会写此类情感的日志。
i don't want to miss a thing, but i have to. so goodbye to .....
March 15 谁之过？ 阿克顿曾言，权力导致腐败，绝对的权力导致绝对的腐败。如他所言，既然腐败的根源是权力，而权力是一种本能的欲望，从出生到摇篮，人无不对此垂涎三尺，那何以制止由此引起的腐败呢？
谁之过，权力之过？事实上，阿克顿没有对腐败提出一整套抑制措施，他只是提出了一个命题，而这命题却困扰着此后一百多年的制度变革。信服制度经济学的人尤为耿耿于怀，因而也孜孜不倦来解决如何最大程度的抑制腐败的问题。制度在何种程度上影响经济的运行，我不敢肯定，但我确信的是，它越来越被经济学界所观注。
突然想起中国的科举制度和西方的文官制度，尤其是科举。中国的科举作为一种重要的制度而被中国文人津津乐道，确实，科举制度可以笼络人才，但这种制度的不合理在于科举如英式的精英教育一样，只对部分人开放。而且一旦文人中第之后，首要的就是忠君，实则他业成为君王的机器。
今天突然有此上的牢骚，可能由于今天温总理的记者会的缘故吧。
March 07 提前的佳人节明天就是3月8日，我俗称之为佳人节，大概因为妇女节之称有所不雅，而佳人两字或多或少会让人产生点涟漪。不知从何开始，我也难逃这个节日的厄运，总不时的要给身边的女士打问候电话，甚至是送礼物。大学时候我们班有一个传统，每年过佳人节时，班里的男孩子总要领着女生去吃饭，看电影，打保龄球，而全天买单的就是那些可怜的男生，而且还付之于笑脸。那时候女生是男生的一倍，因此一个男生总要带两个女生，那种左拥右抱的感觉唯实让其它理工科的男生“羡慕”死，但殊不知我们的痛苦却基于这种看似羡慕却让人头痛的陪伴，而且一下子就是四年。 来北京后，我北师大读研的同学也没放过我，与以往不同的是，这次她带团来，把同寝室的全带过来，记忆中第一次水煮鱼就是那时候，而且之后一发不可收拾，发现这道菜的美味。在那次佳人节之后，我开始慢慢的淡出佳人节的氛围，毕竟大家都有各自的空间，让各自的男友领着胜过好友。同时，研究生院的同学已没有了大学时那时候的情调，当然我所处的是研究机构，因而死气沉沉在所难免。 最后，其实免不了俗套，祝各位佳人佳人节快乐。
March 02 昨日日志在机场里喝着茶，闲着无事，就写写东西。 最近少有更新空间，大概是因为对空间的热度已经降低到低点，正如新陈代谢，总会有一个高潮与低潮期，所不同的是，我每天都上网，但对着空间的时候却无言以对。要不是各种场合，今天的这一文也不会映然于空间之上。 阳春的三月，天气往往反复无常，冷热全在乎天公的性情。南方的春天与北方大不相同，阴雨似乎总占据着主调，我厌恶这样的天气，一并包括由此而来的心情。与去年一样，在我离开浙江的时候，天却意外的好，大概天公为了我的离去而止住了眼泪，或许他已经流干了吧。 坐在机场的茶吧里，那种感觉非常好，我可以倘若无人却又可以肆无忌惮地看着陌生人的表情，有行色匆匆的，也有悠然自得，还有的就是未能感知的状态。如果要不是飞机延误，我也没有这样的机会坐在茶吧去读陌生人的表情，看来这样的体会还应感谢这次延机。 朋友打电话过来问我最近怎没有信息，我恶作剧地调侃着我的去向，如去哪，又呆哪，又到了哪。其实，我什么地方也没去，乖乖地呆在家里。一天的作息时间竟然如此规律，晚上2点上床睡觉，中午起来，然后上网，游戏，直至睡觉。每次回家就如坐监狱，既然承认无聊，为何不享受这无聊呢。 就在前天，我懂了一朋友所说的那首歌，I don’t want to miss a thing.。我激动地在电视机前看着《陨石大冲撞》，还有听着那首歌。为找那部电影，我走了很多店，但却在这样的一种意外场合让我欣赏到，感觉竟然不可言喻。看完后，更有一股冲动想打电话给那位朋友，毕竟是她老人家介绍的，不知道她看到这里时，会不会沾沾自喜，说不定打电话来，反问我，你那个朋友是不是我。 写不动了，离起飞还有一个多小时，继续无聊。
2006年3月1日于杭州机场 February 24 读读你自己写的东西 之所以突然想写，是因为很久没动笔的缘故。从选择文科开始，就注定要与文字打交道，无奈自己愚钝，笔下的东西即不生动又非内涵，完全是玩弄文字游戏罢了，道高者行其道，而我则弄其术。
突然有股冲动想抚弄一下之前的文字，包括高中语文老师布置的随笔，以久大学时候的杂文和论文。其中虽有交差之嫌，但仍有不少东西足以慰籍自己。高中的最得得意之作在于那篇《默契》一文，华丽的文字再配之那时的萌动心境，至今仍念念不忘。大学时候，就少了这样的得意之作，原因是自己越来越不喜欢在文字上浪费功夫，有时候免不了写写情话的字句来调调恋人的关系，还有无聊的时候改写歌词，并拿着吉它弹奏了。而现在，却很少有那份冲动来长篇大论，平常所要写的，无非是导师的论文，烦透至极，其结果也未能让他老人家信服，还落下一个败笔的印象。此间种种已经让我有远离之意，所谓的自知之明就在此现形。所要的远离并非是不再碰触文字，而是放弃以文字为业。也许会有朋友说，工欲善其身，必先利其器，但殊不知，器如何的锋利，若没有喜爱之意，那和杀猪的刀又有何区别。
在国外的学界，master上有研究与非研究之分，而我的性情适合于后者，认清了此，所有诸如此类的烦恼也烟消云散。幸好最疼我的二姐一直支持我的选择，终于在家里多数通过不用再读博士。知道这是对我家老爷子的违拗，但已所不欲，勿施于人的道理估计会想得清。
前些时候由于考虑事情，因而没有时间来空间，估计有人想我了。呵 February 14 独自偷欢 Andy Lau 有一首歌名就叫独自偷欢，这四字用在今天恰到好处。
与独自等待相比，独自偷欢多少有点侃的味，但却更能贴人意。除了大学时候与女友相拥过着情人节，单身后时而还有人惦记外，情人节在我眼里与其它普通日子无异。尽管浪漫的节日里多少会有羡慕旁人之意，但却不会为此暗自惆怅。之前还能拿着吉它弹奏那首经典曲目，没人情人的情人节，现在想想也是多余的，因为已经习惯了节日里的一个人，而且久而久之地享受起独自的偷欢生活。
有人说，回忆是件快事，我很是认同。发生的事，纵然有太多的不快，一回忆起，就变得快乐，因为它已经是过去的事，难道不因值得痛快吗？而回忆快乐的事，则更加是件乐事，可以自问自己是个怎么样的幸福人。于我来讲，我的真正的记忆应该始于高中，之前的事情已经不甚清楚，除了几个玩伴和几位老师之外，其它的已经模糊了。高中起，情感之事就慢慢地熬出头，友人间的友谊，师生间的感情，还有不懂事的所谓暗恋，在今天看来是多么的真实，毫无做作可言。大学生活有喜有悲，或许悲的还胜过喜，但那份失去却让人懂得之后的珍惜，因而也快意于此间所发生的事。
与KITTY聊起情人节的花，不免想起大二时送给亭亭玉立的花，毕竟是第一次，因而偷偷摸摸，生怕他人知道我在送花，可爱的样子委实值得一忆。作为回报，我也收到巧克力和一红酒，巧克力早就下肚，而那红酒仍在房间，估计只有情人节的时候才会想起，曾经还收到过这样的一份礼物。
花再也没送过，巧克力也再没有收过，红酒更没有，但我觉得这足够了，我不喜欢送花，巧克力未免太甜，红酒虽然有喝，但并不是必需品。
February 08 八画归来 怎样开头呢，我总是想不出很好的词，毕竟长时间没来空间了，发现自己木讷了许多，信手拈来的词也没有先前那样吞口而出，习惯，顾名思义解释这一现象。
在此前的几天，我有过一次冲动，尤其是一夜深时候醉洒时候，脑袋里浮现的不再是断断续续的几个词，而是诸如长篇大论的感想，但终因酒精的做怪，体力不胜而酣睡去。等酒醒时分，业已忘记了那晚的事，只记得喝得很凶，一瓶红酒下肚后还接着喝啤酒，然后就是狂吐，估计狼狈的样子自己也会陌生。中式的婚礼总要闹洞房，折磨方式接踵而至，至今手机还留下一段新郎和新娘之间的KISS戏。记得一朋友说，山东闹洞房更加恐怖，我想那天我们是心软了。
就在大前天，几个大学舍友一起来温聚会。与朋友婚礼相比，这样的聚会来得格外轻松，但美中不足的是，其中有人带wife来，束缚住我们垃圾式的言语和逻辑，而且还要冠之以绅士般的用词，完全少了大学时候的嬉闹与污秽，真怀念那时候的我们，那时才是最真实的。
January 23 无题身体躺在床上，但思想却游离于空荡的房间，不听使唤，呐喊于是乎在心底里叫开来，但同时却要抵御在家时的百无聊赖，没有他途，唯有不停地让自己动起来。 寂寞有没有入口，我想有，不是说，寂寞是因为思念谁吗？那个谁就是寂寞的入口，同样，寂寞也有出口，那就是忘却谁。鄙人一直认为思念谁是幸福的，至少表示你思念的时候是甜蜜的，因而这样的寂寞易于接受。赵传的勇敢一点终是经典的老歌，每次都让人有不同的震憾感觉，既使这种震撼人心不能让他人共鸣，却足以一人独自享受。我想之所大家很少听赵传的歌，大抵是因为他的相貌不敢恭维吧，但不是有首歌唱道，我很丑，其实我很温柔吗？昨晚很意外地在她人的空间听到那首诺言来之不易，很是激动，忆起当初酷爱这首歌时的样子，一天就听一首歌，来回的反复，什么叫百听不厌就是这个道理。 January 15 死神程序是否看过《死神来了》，是否对死亡惊恐万分。我会的，且坦言害怕死亡，也许并非怕死前的伤痛，而是死前的恐怖，心理上的恐惧有时候远胜于肉体，很早就已详知个中道理。 对于有生命的东西，最宝贵的不过于生命本身，生命的终结即意味着其价值的丧失，因而乐观之人不会选择轻身。小时的教育就是死有重如泰山，轻如毫毛一说，我想选择自杀的就是后者吧，不管自杀者是出于何种原因。 但，自杀者总还有令人信服的，有时候还可以为之抛开意识形态和民族仇恨。一直以来，对日本的武士道非常敬仰，我称之为“战争道德”，而非“道德战争”。在我眼里，战争没有道德可言，见血的厮杀怎样冠以堂而皇之的称谓，那还是剥夺另一半人生命的行径。但战争仍有道德可言，那就是战争艺术。从一心取胜的心理来讲，“不择手段”成为了抗日战争时期的中方的战争方法，但完全没有鄙视的意思，外交也有现实与理想派别之分，更何况一场战争呢。在看太行山一电影时，我深沉地为日本人的战争艺术所折服，当日鬼包围了山头的八路时，看到他们弹尽时，却没有拿机关枪扫射，而是喊了一句，“插刺刀”，最后反被八路所败，但“插刺刀”三字却让我深思了这场战争中的哲学问题。日本人发动的是一场不道德的战争却用战争的道德来打这次战争，输自然在理了。 和蝎子一样，我也有个癖好，喜欢在夜深人静的时候，一个人闲着看恐怖片，并非出于变态心理，而是一种对平淡生活的一种反抗，也许是看惯了男欢女爱的都市爱情剧，因此时而的会选择一部经典恐怖片来犒劳自己的视觉和听觉以及它们带动下感觉。 男人在追求女孩子时候，恐怖片是必上的一课。一个男人如果敢约女孩看恐怖电影，看来也是无事献殷勤，非奸即盗。恐怖片有如酒精一样，有时候也会让彼此双方走进，前者可能出自于恐惧，后者则相反，出于壮胆一说。 似乎扯得太远了，哥的小孩在旁边一直喊着，叔叔，看不懂你在写什么，看来要止笔于此。 八画于浙江
January 10 祝福 坐在电脑前，很茫然，不是没有话想说，而是太多的话想对太多的人说，只叹自己颇有江郎气质，有时候关心的言词，一句感性的问候都表达的过于理性，表达的过于陌生。
庆幸自己摆脱了本命年的恶咒，但却开始为狗年的朋友担心起来。不知道猪在北京碰到什么烦心事，所谓的本命年恶咒真的灵验吗？宁可05年的恶运是我本命年的一个例外，不希望猪也要经历同样的恶运。匆匆离开北京之前，我已经为猪的本命年祝福了，跑西单的时候，一眼就看中了时来转运，我想也唯有如此能尽自己的关心，因为生日的时候，我却不在北京。
有时候平淡的生活也会摧人伤感，有了平淡的生活，却要时刻地幻想何时会有灿烂日子，因而也就更加理解猪所说的生活。心有余悸的你，同样让旁人心有余悸，不同的是，旁人是担心你。
北京的猪和上海的朱，你们都是我用心去交往的人，俩人今年都是本命年，但我更加担心的是北京的猪，尽管在北京，猪万千宠爱于一身，但我知道猪是平淡的生活中寻找不平淡的幸福，而上海的朱，现仍然幸福在女友的宠爱之中。
为北京的猪祝福
八画于浙江 January 05 上海七日游 2005年12月29日到达上海，2006年1月4日离开上海。七天的游玩乐坏了我，美中不足的是，仍有几个朋友未能碰上面。不过吾非重要角色，又怎可让他们为了我一人而放弃原先的行程呢？如此想，也就没有多少遗憾了。君子之交本应淡如水，何必执着于形式上的奢华吗？
29日下飞机的时候，得知好友有事，不能来接，因此在机场里耽搁会。待问清了路线后，就一直在拦出租车。是该郁闷还是什么的，等出租车竟然耗去大半个小时，最后无奈之下，上了挤满人的公交，幸好手上行李不多。有时候不得不表扬自己，为什么等待的人总是我？总会习惯性的约好时间，但习惯性地早到几分钟，但我的早到一般不会换来他人的早到，反而会纵容晚到。最怕等待的人却往往要去等待，这就是我的毛病之处，不过也难以有洗新革命的机会，惯性使然。
30日，朋友要陪日本人，我一个人跑到复旦。又一次游玩了复旦，之所以是又一次，因为每次去上海，复旦是必去的地方。这次去复旦多了一建筑物，光华楼。本想对此进行一番评价，然后对此指点江山，激扬文字，对中国现行的教育做一番批判，但想复旦与我又有何干。这一天，流水帐般地过着，可以称之为无聊，也可以用其它词，总之，是例行公事的在复旦里转圈。一天中的放光处在于，和大学的师妹碰上面，再去K歌。
31日，朋友搞定了日本人，大把大把的时间陪我。我不知道从什么时候开始，朱成为我最好的朋友，是大二还是？记忆中，一开始是很讨厌他，觉得他是个纨绔子弟，但最终我们还是成为最好的朋友，而且我也嚷着做他的伴郎。朱那天陪我去上海博物馆，可惜的是，我没有看到平原帖。我不大会欣赏美术作品，但却熟悉此画几次易手，最终落到张伯驹之手，民国的一大才子。我极为欣赏此人，我想大抵欣赏此人是因为他不惜重金追回一些国宝，然再捐助给国家。可憾的是，就在捐助平原帖不久，他就被打为右派。（在我看来，右派好过于左派，我也敬重那些右派人士，因为在我看来，所谓的左派大都的是顽固不化却只会喊口号的人，鄙视之）。31号晚上，在徐家汇稍逛会，就打道回府，我和朱两人就在屋里打了一晚的游戏，这种方式迎新年还是第一次。
1日，醒来时已经是正午了，匆匆地吃完中饭，就跑出去。那天下午，约了郁头，高中的一好友。两个大男人在上海逛街一点都不乐趣，我们俩人都没买任何东西，最后在茶吧熬了一下午。吃完晚饭顺便逛了城隍庙，就很早得回去。
2日，一大早，7点30就起床（已经几个月没起过这样早了），只因那天要去枫泾游玩。枫泾酷似乌镇，因此景点对我们来讲已经没多大的吸引力，但同去的朋友都是高中时最贪玩的几个，因此一路打打闹闹过来，反而觉得枫泾一日是这几年出外游玩最开心的几次。从上车那一刻起，就已经觉察到友人间抖嘴的乐趣，谈得最多的仍是高中的事情，我想唯有如此才让各自觉得我们是高中的同学。像从前一样，我仍是他们“欺负”的对象，不过也留下一个本年度最佳脾气奖，看来逆来顺受也可以拿奖。晚上，开车回徐家汇后，却找不到吃饭的位置，因而有机会让女士亲自下厨为几位男士准备晚餐。晚餐称不上丰盛，但却很可口。2号，我记住了，因为开心。
3日，没有什么活动，在屋里上上网，玩玩游戏而已。
4日，临时决定离开上海。
七日的流水帐尽管用了极为平淡的字眼来记述，但电脑里的照片却用另外一种不平淡的方式来记录这七天。
January 01 2006年第一次停留 本想淋漓尽致、畅所欲言06年的愿望，但却在敲打键盘时，逐一地模糊，可能很多愿望只有模糊了才可以称之为愿望。
一个人对着电脑，几次的欲言又止。鲁迅先生是为了忘却的记念，我却为了憧憬而去忘却一些东西。对于一个男人而言，过多的憧憬会使其沦落，甚至会使其丧失斗志，因此总喜欢在憧憬的时候，会有一样东西把我拉回到现实中。本想随意地写点东西，但上海午夜的寒冷，让我丝毫不能闲下来做太多的遐想，因而也草草地收笔，但做为06年的第一次，我想它的愿望效果已经达到了。
八画于上海一角落
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