可以说，几乎我所有日志都有涉及情感，但每处都是到关键时戛然而止。或许明眼人一看，我是在隐藏心底最深处的东西，是不愿自己赤裸裸地暴露在一群混杂着熟悉身影的人前。刚来空间的时候，完全是为了好玩，但玩的过程中，心里开始沉甸，写些无关痛痒的事情让我异常的愤怒。多少次想一吐为快，但欲言又止仍是无奈的选择，甚至开始把注意力转到杂文上。完全可以理解的是，在杂文中，我把“我”变成了“我们”，一个群体的称谓或多或少给自己隐藏情感的借口，但这种愤青式的叫骂是却仍对内心情感无法排泄的一次补偿。

      就在敲打这篇日志的时候，仍能感觉心里隐隐作痛。尽管没有撕裂的痛梦，仅仅是一种被淹没的一丝痛感，但却常常让我揪心。也想像一些人那样，淋漓尽致，完全忽视身旁的人，畅所欲言的表述，但选择了日志，也就意味着不能随心所欲的写自己情感。可以说，我的情感世界一团的糟，糟糕的让我异常的陌生。几年里没有去交往过一个女孩，心是徘徊于一段墙外，但我知道，我没有安分过，我还在窥视着墙内的人，那是种怎样的心态呢？想放弃却不甘心吧。

     也许在某个角落里，有我最为熟悉的人，在品我的痛，但我多么希望自己能释放的是快乐信息，事实上，我也在努力强颜欢笑，但我不是强人，做不到滴水不漏，尤其是欢笑后的沉默。与几个朋友提起自己几个月后的着落时，告诉他们我累了，想停下来了。这几个朋友中包括最信任的人和最想去疼爱的人，也有想放弃却又不甘心的人。他们在看完我的日志时，是否在我日志中找到他们的位置我不可而知，但有一点可以肯定的，他们会为此花上一个电话时间。事实上正因为他们的存在，使我不能彻彻底底地坦露心底的秘密，我想写完这篇日志后，我将自己动手完结不甘心，因为我相信明天会更好，有值得我不再徘徊的人，我不让负担牵着我走，卸下包袱，往前走吧。还是筠子的《青春》最让我亢奋，“继续走，继续忘记，在我没有意识到的青春”。

     写这篇日志前后，我已经开始考虑要不要继续写下去。因为我不能做到毫无保留。

　　现在应该算是午夜，对于午夜这词的理解应归功于高中的语文老师，一个人温柔的女人。其实用温柔形容老师或许是大大的不敬，让人觉得这孩子不会有师生恋狂想症或者其它症状，不过，借用温柔，我认为最适合不过。从她开始给我们上课起到毕业，我们幸运的一次都没有被训过，甚至从没在她脸上读过任何的愤怒和不满，也许是我们的乖气，但我想更多的是她的脾性吧，一个对着学生从不生气，总是笑脸迎对的温柔女人。

　　我现在觉得自个总是在无关疼痒上浪费时间，总喜欢去调侃一些着无边际的话题，但又总在猛然间发现，再次跑题。大都时候自己乐意这样懒散地跑来跑去，美其名曰海阔天空，实则是彻头彻尾的无逻辑的瞎搞，弄得好，则是混乱中的思想，不好则成一堆垃圾，大有成者为王，败者为寇的味道。或许这多多少少还得怪自己未能在大学好好修下逻辑学，以致于现在断断续续，残喘苟延。曾，一个岸貌道然的人对我训道，三流学校培养的学生总是这样子让人起鸡皮疙瘩。如果说平生最大的一次污辱来自哪，我想就他了，因为至今我仍时时不忘他的三流说。或许心里有那么一丁点认同他的说话，但其直白的方式却让人受不了。其实知识分子这四字在我懂事的开始是个褒义词，但不知道到哪个时期它就变味了，一嗅到这四字，所能想到的无非是老态龙钟、无创新且尖酸刻薄的一堆人。有那么一个时期，自个儿还在规划将来的知识分子生涯，以为著书立说为世人称道，或者桃李满天下为自己所津津乐道，这些成了我我所孜孜不倦的追求，但在一路的求学过程中，看清了所谓的道。当他们把黑的说成白的时候，我是矛盾的，一方面，折服于他们的勇气，说谎的勇气，另一方面却鄙视他们，你今天可以把黑的说成白的，难不成明天，你把黑的说成红的，蓝的，或者绿的，你这不是不负责的把人们大众当猴子耍吗，弄得我们都成了色盲患者。看来，我已经把自己归入那群“猴子”中了，连称呼我们都叫得如此自然，难怪乎要跳出来鸣不平。　

　　扪心自问，多年以来自己也多少沾上了点知识分子的陋习，但今天却要从一个面再跳到另一个面来反对先前一面，仍有点不自在。用革命年代中的叛徒来形容我在知识分子阵营中的身份一样，我实足的成了无间道。当Andy刘对Tony梁说“能不能给个机会”时，我就开始发笑。笑的并不是他们的演技，而笑的台词的无聊，既然选择做内鬼，那就是和撒旦签订了永生的魔鬼条约，无间炼狱。现在的我就像Andu刘一样，夹在夹缝中生存，即希望打破原有的生活，但打破后的生活又怎样建立呢？

　　有人说，文革把臭老九整得过惨，弄得老九体无完肤，所以之后他们才这样肮肮。于我而言，一个体无完肤还能陶醉在自我塑造的高处不胜寒的群体，完全是一堆疯子。当那群道貌岸然的伟者们用说教式地表达他们是如何的清高的时候，鬼知道，他们不会在暗处抱着二奶淫笑并且绕有兴趣的玩起小日的SM。所幸的是，我算个离经叛道之人，离的经越远，他们的道也不再是道。尽管经常缄默不语，但如上所聊及的，无语成了发泄的另一途径。被人误解的时候，理应站出来呐喊一声，并与之解释，但现今觉得这样的行为已经是多余的，即使仍有欲望解释，但要对着丑陋的嘴脸时，所有的欲望都无从提起。

　　已经过午夜，感觉是入睡的时候了，或许认识的人都睡了，唯有我这夜游子在保持我的清醒，只因为我还想用黑色的眼睛来寻找那光明。也不知道，这时候做恶梦的朋友入睡没，希望她现在已经进入梦乡，或许梦中仍有悲伤，仍有怨恨，但希望能够忘记过去的悲伤，因为快乐就在手心，只要一握紧，幸福就不会飞走。最后决定近期飞去上海一次，不问理由，就想去上海。

      如果有人喊计划生育的成功的话，我会第一个上去煽他嘴。应老毛的一句话，没有调查就没有发言权，如果深入调我家的人口规模就可以探知计划生育在浙江的失败，诸如同类的家庭在我所出生那个城市甚至周边城市已经不是司空见惯了。当然不怀疑曾有段时间，计生开展的不错，至少我妈都开始考虑要不要我这个小孩了，或许有了大哥和两个姐姐，我就是多余了。幸好，最终明智的决定让我降临这个世间，平白地让他们多为我这个坏小孩担心。

　  自从我来到这个世界，很意外的不断遇到因计划生育而发生的事儿，平生第一次看到民反也是计生惹的祸。记得当时曾有一家多生了个BB，计生工作者热情地把他家的老人请去，并列出几类罪状，所谓的结扎也是此罪状的总结词，其实更为恐怖的是拉走了他们家值钱的家具，名为保存，实为打劫，流氓至极。事态的发展让周围的人们坐立不安了，唯有学陈胜吴广揭杆而起。在几个小时内，聚集起上千人开始包围当地的机关，而我就是千人里微不足道的小人物，实则是鲁迅笔下的看客，中国人的劣根性。这种包围类似于爱国主义教育所宣传的农村包围城市，所不同的是，后者严重威胁到政权的安全，最后把人家诉窝都端了，而我们实则是发泄不满，也不想烙上反民的罪名，起哄多于道义。事实上，对方也看到千人围观者的弱点，兵法有云，不战而屈人之兵才是上策，行政机构自然运用的比较熟络了。对付暴民，安抚是上上之策，双方于是开始谈判。因为饿坏了肚子，我被家人叫去吃饭，回来之时，听说问题已经妥善解决，现在回想，原来民风淳朴的人们也有发怒的时候。从这之后，计生工作者开始学孙子来回地侍候起我们，自然地落下一家多口的局面。

　　应了一个传统，多子多福，所以我家小孩也一堆。他们一天一天的茁壮成长。开始仿似大人的语气与我对话，语不出惊人死不休。就连称呼也开始在变化，从小亲呢的uncle叫到现在的四眼仔帅哥，不知道接下还有什么呢？记得大学时候，每每寒假懒在床上的时候，总有几个滑头悄悄地溜进我屋，掀我被子后再大笑的跑开，现在则蹑手蹑脚的进来打开我的电脑，玩着游戏，当然开着大大地音响，让我在旁边惊讶为何他们如此大胆。在北京读研的时候总算清静，但手机也不时地在响，短信更是不断。每每与其爸妈闹矛盾时，唯一想到的缓冲区就是我，因为从来不会训他们成了我的硬伤。今天这个喊着说叔叔，你在北京好吗？有女朋友吗？快给我找个婶婶吧。后来我一直在思考婶婶的问题，竟然惊奇的发现，原来快点给他们找个婶婶是出于有压岁钱的考虑，想多拿一份。命苦的我未来wife，不过现在我都是先替你垫上，把悲伤留给自己。

　　最大的侄子今年初二，开始烦心于他的叛逆。当他开始不断地的要自由的时候，我们却不断绷紧神经，唯恐过于自由会放纵一代。在我眼里，中国式的教育培养出的我，是不成功的，幸运的他们不需要经历这种失败路线，而是被安置老外的教育理念下，受着西方小孩同样的教育，也许这也算是种尝试。如果说我在他们身上还能产生一点嫉妒感的话，恐怕也就是这个了吧，因为我活生生地被剥夺此种权利，毕竟不是书香门第，上代的教育理念在文革中已经被折磨的残破不堪。其实在那个西方的月亮比中国圆流行的年头里，我是多么想去看看外面的世界，但井底之蛙与癞蛤蟆一样，始终没有跳出自身的瓶颈，等到机会放在你面前的时候，发现最想去的年纪已经错过，老态龙钟的我毕竟没有廉颇当年的豪情，廉颇老也，善能饭否。这是后话。

　　前几天与几个私交不错的朋友在论及以后的教育时，都忧心忡忡，生怕培养出个次货或低能儿。自认为高级知识分子的他们，认为如果生个小孩希望不让他接触自己从事的领域，尽可能让他们遨游于他处。人的心理是难以捉摸的，彼岸的神秘总让人幻想，于是美感应运而生。突然想起大学时选修课上诗经一文，所谓伊人在水一方，原来古人在两三千年前就开始幻想彼岸的伊人，这算是有根可循吧。论及养个男孩与女孩的时候，我们竟然异口同声的选择了女孩，都觉得男人太累，做个好男人更累，而我出于爱美，想象如果我有个可爱的女儿，整天带着他转转，说不定会引来旁边的一阵羡慕声，啊，这个女孩真可爱，总会有那么一点想到其老爸的好吧。当然，不要求其琴棋书画兼通，只要有所涉猎就行，所谓术业有专攻，一人不可能在多方面同时达到高峰。当论及孩子的名字的时候，几个朋友开始嚷起来，我想不管怎样，名字总取得有所意义才行，且不论听着如何优雅，但字行间总能读出家长的风格。曾经有个朋友，取名莫泊桑，让人时不时联想诗经里的美女，自然这样的名字配上一个可人的女孩，估计会让旁人牢记她于心中了。其实也看得出来，我们这堆人是吃完饭气力过盛十足的无聊分子，百无聊赖之余的饭资。

　　最近老在读王朔的随笔，读完一本后就想去再读一本。这并不是说他写的好，而是我想看看他贬人的姿态的恃丑态。没见过像他这样的痞子，津津乐道，连最起码的已所不欲勿施于人的道理都不懂，他活着真是多余的。不过人渣也有其生存空间，他的存在至少告诉我们这个世界还有这样的痞子王。我想不通的是，他怎么脸皮如此厚，不断地攻击他人后来获得小人得志的快感。且看他的出生就知道这种人一旦得志那是如何的无赖。人家捧你，那是因为你这痞味挺新鲜，他还真把自己当作臭豆腐，越臭越香。龌龊的他连私文败类都算不上，还乐此不彼地走T台秀，频繁地暴光于媒体。被他拿做酱的小说不就是道听途说的产物，如果有哪爷们一不高兴，住方舟子一扔，说某某作家名不符实还老爱做秀，弄不好还出大事，但我比较放心，脸皮如此厚的人是不会想到结束生命的，相反还更加激励他做大痞子。贼心不死的他还贼喊捉贼，实在让人汗颜，一人无耻如斯，实在有辱读者。都50多岁的人还把自个当作初生太阳，来个与日月争辉的姿态，她自己不觉得恶心，难道我们就不会吗？如果说一个人对社会的贡献是论其对社会做了多少有益的事，那么对社会产生恶劣的影响就是一个人做了多少败坏家门的事了，我不去挑他祖宗十八代，辱没家门的事留给某人思考。罢了，今晚挑灯继续看其随笔，彻底地把他的嘴脸看清清楚，当然自身沾上点腥味是难免的。

                                                                                                      　　　　　　　　　 9月17日

　　一口气看完朱的留言，回忆一下子定格在大学四年和大学后的头几个月。相识到现在已经有6个年头了，尽管不长，但都相互视对方为最知心的朋友，一起笑，一起疯狂。当他说想起人生中的好友时，我努力地抑制自己的情结，因为我也一样，会不时的想起人生中最宝贵的那段友情，你说读我的日志如再一次听校园民谣，那是因为我们认识在那个有着民谣的校园，拿着吉它crazy的故作萧洒年代。这也是迄今我自认为最纯真的时段，回忆那段时间总是不自禁的在偷笑。还记得爱情背叛我生活后，友情却告诉了我，原来没有爱情的日子也可以照样的灿烂。

　　就在几分钟前，我得知朱和七年的女友于前些时日领了红本。七年，我见证了他们的感情，尽管其间有充当灯泡之嫌，但那也是发自肺腑的自然，并非刻意。那时候我们都傻的可爱，还曾一起探讨如何取悦女友，但最终他是陪伴女友走过七年，而我则昙花一现，不断地稀释各自的激情，然后被爱情狠狠的抛弃，现在想来，也许是因为太多的激情在一时释放的缘故吧。有了身份的朱，估计是痛快但又有点失落吧。

　　以前也曾一起嚷着北京会师，但最终他调到了上海读研，而我则顺利地留在北京，还记得以前说过扔下各自的女友在国庆时到天安门前看升旗吗？也曾说过几年后上海会师，但我心虚了，因为我不知道还会坚持上海的理念吗？但不管怎样，我心底仍喜欢上海，因为有最好的朋友。曾经在日志里写道，两头最为重要的猪，一头在北京，一头在上海。左右为难下，唯有另辟的新途。但留恋之情尽写于脸上，握紧的拳头仍不想放开，只因最值得记忆的时段里有了他们，犹如空气弥漫的简单气息味，时刻尾随着我，告诉我，我仍时刻地挂念着他们。其实今天是睡不够的猪第一天上班日，很想对猪说，无聊的上班日，仍要坚持着，因为我会挂念你的，不管我在哪个城市，哪个角落，仍不放下你，在偷窥你的幸福。也想告诉上海领证的猪，谢谢你，兄弟，一切尽在谢字中体会你的幸福吧。”

　　　生日快到了，也不知道今年想怎样过，简单的找头猪过过，还是抱床大睡，又或者找点“零钱“想想（暗语）。睡了，朋友说我如果我再不戒掉熬夜的习惯，我将在她之前变成老头子。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　9月18日晚