可以说，几乎我所有日志都有涉及情感，但每处都是到关键时戛然而止。或许明眼人一看，我是在隐藏心底最深处的东西，是不愿自己赤裸裸地暴露在一群混杂着熟悉身影的人前。刚来空间的时候，完全是为了好玩，但玩的过程中，心里开始沉甸，写些无关痛痒的事情让我异常的愤怒。多少次想一吐为快，但欲言又止仍是无奈的选择，甚至开始把注意力转到杂文上。完全可以理解的是，在杂文中，我把“我”变成了“我们”，一个群体的称谓或多或少给自己隐藏情感的借口，但这种愤青式的叫骂是却仍对内心情感无法排泄的一次补偿。

      就在敲打这篇日志的时候，仍能感觉心里隐隐作痛。尽管没有撕裂的痛梦，仅仅是一种被淹没的一丝痛感，但却常常让我揪心。也想像一些人那样，淋漓尽致，完全忽视身旁的人，畅所欲言的表述，但选择了日志，也就意味着不能随心所欲的写自己情感。可以说，我的情感世界一团的糟，糟糕的让我异常的陌生。几年里没有去交往过一个女孩，心是徘徊于一段墙外，但我知道，我没有安分过，我还在窥视着墙内的人，那是种怎样的心态呢？想放弃却不甘心吧。

     也许在某个角落里，有我最为熟悉的人，在品我的痛，但我多么希望自己能释放的是快乐信息，事实上，我也在努力强颜欢笑，但我不是强人，做不到滴水不漏，尤其是欢笑后的沉默。与几个朋友提起自己几个月后的着落时，告诉他们我累了，想停下来了。这几个朋友中包括最信任的人和最想去疼爱的人，也有想放弃却又不甘心的人。他们在看完我的日志时，是否在我日志中找到他们的位置我不可而知，但有一点可以肯定的，他们会为此花上一个电话时间。事实上正因为他们的存在，使我不能彻彻底底地坦露心底的秘密，我想写完这篇日志后，我将自己动手完结不甘心，因为我相信明天会更好，有值得我不再徘徊的人，我不让负担牵着我走，卸下包袱，往前走吧。还是筠子的《青春》最让我亢奋，“继续走，继续忘记，在我没有意识到的青春”。

     写这篇日志前后，我已经开始考虑要不要继续写下去。因为我不能做到毫无保留。